家不是讲爱的地方吗？答案似乎没错，很多广告语都都这么说。
但是我今天想写下的一些想法，都与“爱”没有最直接的关系。从出生到生活在原生家庭，最后到组成家庭。也许我们已经发现“爱”可以支撑彼此在一起的信念，却不足以强大到让家庭系统，甚至是包括几代人的复杂关系健康运行。
智慧、交流、规则、克制和信念更是让家庭系统良性循环的重要元素。在这些作用力之下，一个家庭才会在成长、亲密的基础上健康运转。
所以你说，爱不够吗？现在看来，真的不够。
放低身段，抓住孩子给的“反省”机会
前几日一家人出门，在车里大家顾着聊天，先生径直闯了红灯。我一下子警觉起来，一种担忧和紧张让我开始不自觉地表达有多危险，有多后怕。即便知道不能太打扰司机，也记不住念叨上两句。这时一旁的两岁的女儿说“爸爸，别着急，稳稳的开，别碰着。”听到旁边这个小家伙轻声细语的安慰，我停住了抱怨，心里那些不安也好像被稀释。
还有一次，孩子在表演绘本里的情节，因为表演之生动，我和爱人都不禁大笑起来，爸爸甚至忘了跟她配合动作。她突然大哭，伤心喊着“不要演了！睡觉！爸爸你出去吧！”先生很为难的跟她道歉，她委屈地说“不原谅你，你出去吧！”
过了会，她平静了情绪，我正在想怎么打破僵局，让爸爸重新回来时，她站在床上轻声喊“爸爸，我邀请你回来，陪我讲故事睡觉好吗？”这时我看到先生的脸就像犯了错的孩子得到原谅一样，马上冲进屋里，喜笑颜开。
“邀请你”让一切尴尬哭闹都化为乌有。她只告诉爸爸，我很需要你。一切不愉快都烟消云散。其实，亲人之间也需要有“台阶儿”下。
那天我和先生在孩子睡后聊了很多，我们发现，最会讲话，懂得体恤父母情绪的是孩子。她润物细无声般化解尴尬，感受快乐。
有人可能不解，有了孩子，我们第一件事要做的竟是“反省”？没错，而其实真要做到改善一个家庭的思维模式和处事方式，只是反省还真的不够，要所有人做出努力，并且尽量做到减少反省后的“下一次”，如此才能良性循环。
在那之后，有次先生陪我去很远的地方谈工作，走到东三环没听准导航，转错了桥的出口。我刚有些心急，想起前几天我们的谈话，没再去讲任何的焦急担忧。先生在一旁体察到我的情绪，逗趣说“小姐别着急啊，司机的错，保准最快给你带到，你先听会歌欣赏风景。”我们不由被对方逗笑。
孩子教给你的道理可以轻松化解很多成人世界不必要的争论，作为父母，省思，克制，然后体会这个过程带给你的结果。开车是如此，过日子不也是如此吗？
放下“不依不饶”，点到为止
前几日，在地铁站看到了不可思议的一幕。一家人下楼梯正准备乘地铁，因为孩子贪玩跳了几步，手里的塑料瓶突然掉了。孩子捡起的瞬间，一旁看起来很严谨的父亲停下脚步，对着孩子说“总结一下！为什么会这样！”孩子很不情愿，回给父亲类似“你也有过这样情况”的话。父亲更家严肃了，站在台阶上不走了，当即与孩子喊“现在你总结，我也总结！”，直到我上了地铁看到他们还在原地总结。
有点哭笑不得吧。回来路上，我觉得我们都是从小被“总结”起来的孩子。劳动需要总结，寒暑假需要总结，助人为乐需要总结。以至于当自己有了孩子后，因为顽皮掉了塑料瓶，不赶地铁也要站在原地总结。
另一对母女也同样，下班高峰，我恰好挤在了他们身边。妈妈兴致冲冲问上小学的女儿，今天学校活动感言是怎么写的，孩子开口说“我就说组织的不是特别好，没有那么有趣味。”妈妈马上变了一副面孔，声音提高一个八度说“怎么能这么写！要写，这是一场别开生面的活动，要用别！开！生！面！”孩子的脸立刻灰暗下来，后续再无对话。
做了妈妈后我常常想，如何将固有的模式打破，以一个“干净的新人”的角度，与孩子相对。并且懂得保持距离和点到为止。前几天陪宝莉读书，她拿了本英文书，想用中文读。我说“妈妈用英文来读吧！”她说“妈妈，你读你的书，我读我的书吧。”我一怔，随即觉得很欣慰。她两岁四个月，已经知道希望与我有些距离，有些事情该给她留有空间。我该做就是离开那，不问，不逼迫，像孩子说的，去看自己的书。
我们受到教育环境或父母管教的影响足够深，容易变得单方面去看待问题。在当孩子出现这个问题时，也会变得不依不饶，强迫症一般做到自己满意为止。如果还以这种方式继续，我们培养出的孩子，都与自己一模一样，那是多枯燥和悲哀的一件事。
其实无论何时，在父母与孩子的关系里，点到为止，比面面俱到有分量多了。
开宗第一，便是理解
鲁迅提到养育时说“开宗第一，便是理解”。
这是所有父母发展好眼前这个生命的根本。孩子是另一个世界，而在成人世界中，孩子很容易被认为是一无所知的生物，同时也极易成为缩小的成人。父母用成人的批判眼光直接作用于孩子，便是大碍于他的发展。
几个月前，我所在的一个年轻人居多的
