我宁可积累一段错误选择的人生，也不要晚年拿着一张空白试卷懊悔。
那天预约了新工作的入职体检，打车到体检中心附近，我一下车就看到一家规模挺大、装修很新的“心理门诊”，我想这是老天爷给我的提示。上午做完体检后，我在门口犹豫了半个小时，思考着进门该如何开口，如何挂号，医生又会和我说什么呢？在鼓起勇气推门进去之前，我在门口的广场上停留了十分钟，又走到了街对角的便利店逛了起来，最终还是回到广场，推门进入了诊所。虽然我是初诊，但接待员和医生很有经验，没有耗费太多时间就给出了诊断，给了一个我早就意识到却迟迟没有去面对的结果。但是，整个过程中的高收费，开药，诱导复诊，诊断而非理解的方式，又让我很不舒服。医院的利弊都很明显，不过既然跨过了这道坎，拿到想要的结果就好。从那天开始，我有了一个明显的体会：以前对双相有自我意识的时候，已经知道自己要学会面对它，与它共舞，但那时它更像是飘扬在我对面的一面旗帜，我能清楚得看到它，并不断得提醒自己注意；但拿到诊断那天之后，它由我对面的一面旗，成为了我身上的标签。我意识到，直到拿到诊断的那一刻，我才真正开始面对，这是一种更深的接纳。经历过双相的人应该都有体会，自我感觉良好的时医院的，只有情绪低落下去，才会想到寻求咨询师、医院、药物的帮助。在上一份工作中，因为心口疼（可能是工作强度大、疲劳、低血压引起的心肌缺氧），我的工作状态不好，线上业务也随着复工复课下滑，引起了恶性循环，在情绪一泻千里之前，我果断地辞职了。得益于这次明显郁期的到来，我可以在更长的历程中看待自己病情的反复。从大二第一次陷入中度抑郁开始，应该是有过三段明显的郁期，前两段分别持续了半年多，第三段现在正在经历。这三次的区别，还挺有意思的。第一次是在大学，那时候对心理学、心理疾病还一无所知。在高考填报志愿时，我最感兴趣的方向是历史和哲学。后来只是因为妈妈和朋友商量下来，觉得“好就业”，我被安排进了非常反感、毫无兴趣的会计专业。所以在一次期末挂科之后，很自然地抑郁了（这是另一个很长的故事）。那一次的体验特别深，以至于那以后的日子，我都惧怕体重下降，报复性进食成了我抵御恐惧的唯一办法，却不是真正的解药。大学里最大的感受是无力和无助。躲躲藏藏，对自己不了解，更谈不上接纳。不过，即便状态很糟糕，通过和大专生交朋友、泡网吧打游戏逃避了几年，依旧是有惊无险地毕业了，拿到了和其他人一样的毕业证书。毕业投入工作的那段时光，对我来说宛如新生（现在看来是长达一年多的轻躁期）。从年6月毕业找第一份工作开始到17年年底，我在这期间换了5-6份工作，短则一周，长则半年，但我一直没有停下工作的脚步，不开心就立马换呗，只当成是试错。当然，这个阶段找的工作门槛都不高，咖啡厅服务员、手机柜台、零食柜台、物业出纳，甚至进入了一家保险公司，认起了师傅。后来跟着朋友做培训机构，创业不到半年，终有一天感觉自己支撑不住了，每隔两三天都会在深夜痛哭（以前的频率大概在一周一次到一个月一次），我提了辞职，并且决定停下休养一段时间，不再找工作了。现在我知道了，那是第二段郁期来临的标志。年是中国心理学普及的元年，那段时间，通过
