这些年来我好想真的慢慢变成了死人了，因为我好像离“得之坦然，失之淡然，顺其自然”这种风格又进一步了。
今天我做了件对不起女朋友的事，也就是她手机被盗，我没有去安慰她，反而表面表现出嘲笑她的样子。事实上，我不是不在意这件事，我只想自己伪装下的乐观可以感染一个人。这也是我经常笑的原因，很多时候，我比大家活的更累，更不开心，但是在人群中，大家都觉得我笑的最多，最智障的一个，
为什么我会这样？我觉得可能自己真的是傻了吧！有些时候，我觉得遇到困难，自己解决不了，自嘲下自己也挺有意思的。
有很多事情，我不是很会处理，但是我要保持乐观的心态，我不能保证我很乐观的心态，但我只要我的脸部笑出来。我也坚信笑能带来我好运。
别人问我为什么会如此平淡看待一些事情，20走出岁的年纪拥有一副30岁的面孔，还藏着一颗80岁的心。为啥啊？？？相比下，我的确承受过很多同龄人无法承受的痛苦。亲所离，爱所失，乐被破，在我身边都有所发出过。父辈5兄弟，7姐弟，细数发下也有好几十号人吧。所生所长的大家族中，的确更像社会，甚至比社会更加容易接触人生百态。过去的21年来，有很多个名词都是在家族中学习到的。例如：我记忆没深时，我就被逼着去领悟一个叫“死亡”这样的词。那是奶奶的丧礼，我的记忆中大家都拿着白色的毛巾在苦，我见大家苦，我也哭。那是还有个画面是“我哭着哭着，毛巾就掉进沟里了，哥哥跳下去帮我检”，也仅仅两个模糊的记忆，在我还没记忆的年代逼我学了那个多么悲壮的词。后来，我也被逼学懂一个叫“离婚”的词，堂哥堂嫂闹离婚，最终还是闹成了，那是自己一到二年级。后来，堂弟的车祸，失去了一条腿，我又学习了“截肢”这词。再后，我学习了“富贵不能毒赌嫖”这道理，两位叔叔家都输的倾家荡产，真正见识过追债上门的画面，那是五年级。也是那些年头，爷爷也走了，我那是真的懂得什么是永别了，我依然记得那是我为了见他最后的样子，亲自去撩开他盖脸的布，我知道再也不可能见到他了，除非在梦里，那是我真的差点落泪了，好伤感！除了这些伤亲别离，这20年还真的好多痛楚，比如自己和姐姐都曾睡在过手术台上，小学被欺负，高考失利，姐姐姐夫家庭经济问题，家庭纠纷，分家大闹，父母年迈患病，等等一大堆负能量的经历，硬硬塞进我打脑袋中。让我的成长多了好多不舒服！
但是也正是这样一些经历，让我变得乐观，我荣幸自己还能上学，还能走能爬，至少我不是最倒数的那个。也因为这些经历，我觉得自己苦难经历的很多，以置某些人会因为姐姐出嫁而感到不开心，以置有些人考试不够高分而生气，以置有些人失去点小东西就闷闷不乐。日常的琐事，我更多是笑而待之，当然也会有所紧张，有所在意。就像今天，我怎么可能不在意她呢？乃至她的手机，我都无比的可惜呢！但是我也觉得，用我的乐观的一面去帮她走出阴影，也算是好事一件吧!当然，人非草木，怎能像个和尚一样看破所有红尘世事呢？所以，我也非常感谢女朋友，她能让我20走出的岁月更加多彩，至少她那丰富的感情色彩，渲染了我黑白的一面。
总而言之，此后，得之偶尔还是要奋亢点，失之偶尔还是要失落点，要不虚伪的假面会让自己的好意适得其反吧！
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