这是浅蓝释梦的第24篇文章
1
我们的超级丹在妻子孕期出轨了。
这简直是继王宝强马蓉事件后对现代婚姻的又一阵暴击，我绝对相信，很多人吐槽“再也不相信爱情了”，是真的再也不相信了。
谁也不想过糟糕的婚姻生活，但我真的没办法。
2
在我们这样一个连战争片都“无爱不欢”的时代，自由恋爱已经成为了所有受过现代教育的人共同的“政治正确”。
而与之相对应的是，社会离婚率居高不下，北上广等大都市的80后离婚率甚至一度飙升至50%。而且这只是短期数据，随着时间的推移，究竟有多少人能经营一段“愿得一人心，白首不分离”的感情？不敢往下想，越想越悲观。
其实，过去“父母之命，媒妁之言”的婚姻离婚率比现在低，但难道要逼我们回到过去吗？
显然不可能，若是要回到那个不能自由选择枕边人的年代，我想对很多人来说都还不如死了吧。
既然我们经过了几千年的斗争，牺牲了一代又一代人的婚姻幸福，好不容易迎来了“自由恋爱”的文明曙光，所以更加要相信，幸福的婚姻是有方法可以追求的，也许就在几十年之后，幸福的婚姻就如同自由的恋爱一样普遍而易得。
下面，我想跟大家探讨“如何获得婚姻幸福”，并给出3条建议。
3
H先生是一家是一家证券公司的普通职员，一线城市本地人，父母宠他像个宝，日子过得相当滋润。当初他与I女士结婚的时候，俩人才认识大半年，但父母和好友都觉得他俩特别登对，一个做证券，一个是公务员，两个温吞脾气，于是在大家的鼓励中就稀里糊涂结婚了。
结婚一年后，H先生居然出轨了，此时妻子I正辞职在家喂着他们的白胖小子。
H先生的出轨对象，90后妹子J问，你会和老婆离婚然后娶我吗？
H先生一把搂过妹子J，捏着她的胭脂脸说，我不爱我老婆，我只想跟你好好的。
妹子J推开H先生，穷追不舍，我问的是你会不会娶我？
H先生这次倒是很坦诚，我不会娶你，我不想害了儿子，继而捋了捋妹子J额前的头发，盯着她的眼睛说，但你知道的，当初我和I结婚都是家里逼的，我心里只有你，别闹了好吗？
这样的桥段在当代简直一抓一大把！往往故事里的妻子I和90后妹子J要么与这个不负责任的男人一刀两断，要么在泪水中与其纠缠甚久，哀叹自己为爱吃尽了苦。
再看H先生，看似他在两个女人之间游刃有余，春风得意，实则他才是那个最悲剧的人。他始终觉得自己的生活是下下策，是不得已，觉得自己婚姻不幸福是父母逼的，觉得不能与情人双宿双飞是因为原配和儿子的牵绊。他的推卸责任就是在别人面前掩饰自己的软弱和幼稚。
H先生早已成年，从根本上来说谁都“逼”不了他，只是他自己不愿意承担婚姻失败的风险，早早地放弃了婚姻的决定权，表面上是在“顺从”父母的意思，实际上是在逃避对自己未来人生的责任。
恋爱和婚姻是成年人才玩得起的游戏，而H先生始终是个“巨婴”。
如果把过多的自由给到这些“巨婴”身上，他们只会顺着自己的感觉“勇往直前”，根本不愿也不敢经历亲密关系中不可避免的磨合期，直接跳到了婚姻。
自由只适合那些成熟的、愿意自己为自己负责的人，像H先生这般的人得到自由只会用来放纵。
4
上海一位著名的精神科专家曾经跟我说过一个有意思的现象：很多患有严重精神疾病、长期住院患者，在住院期间情况往往非常稳定，一旦出院了很快会旧病复发，医院。
他对此的解释是：精神病院给患者提供了一种高度结构化的生活——患者的一天时间被安排得满满的，这样就没有时间去想一些有的没的、乱七八糟的东西，发病的概率就会低很多；而一旦这些患者出院，再也没有人替他安排空闲时间，精神问题也容易死灰复燃！
当你的生活一直在被别人安排，你的人生只能找替你安排生活的人“负责”。
自由并不适合所有人。
5
我们天朝人民正在见证一个飞速发展的时代，经济发展快得像磁悬浮，观念更迭却慢得像哧啦哧啦的绿皮车，从而造成了种种的“适应不良”，包括婚姻，而解决之道就是要找到能够符合这个自由时代的婚姻观。
我想给饮食男女们提3个婚姻建议。
第一条：弄清楚自己是否真的想结婚，为什么要结婚？
自由恋爱时代的自由，指的并不单单是选择婚姻对象的自由，更包含了选择结婚或不结婚、生孩子或不生孩子的自由。
倘若在向往自由恋爱的前提下，还把以前那套“结婚生子乃人生必经之路”拿出来束缚自己，只会造成内心的分裂，而这种分裂又会进一步影响你的亲密关系。
第二条：婚后划清和原生家庭的界限，不要让父母过多的参与自己的婚姻。
《圣经》界定过婚姻的本质：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。（创世纪2:24）
婚宴到底怎么办？生不生孩子？什么时候生孩子？结婚后家务谁来做？在这些问题上夫妻双方拥有最高的决策权，即使父母“热心”提了点建议，那也仅仅是建议而已，夫妻双方完全有不采纳的权利。
而在传统的中国观念中，倘若我们真的这么做可能会被贴上“不孝”的标签，父母也会反复洗脑说“我是因为爱你才要管你的”，似乎他们的介入非常的名正言顺。而这种以爱的名义控制下一代手法早就渗透在我们社会的方方面面······
正如上文所说，我们发展的实在是太快了，这种速度让人感到强烈的焦虑，而控制自己的孩子，在很大程度上可以缓解上一代自身对外界强烈的不安全感。
作为年轻的一代，我并不鼓励大家要跟父母撕逼去划清界限（虽然有时激烈的争吵几乎无法避免），这样做很可能让我陷入一种对“不孝”的内疚。但我们必须学会拒绝父母不必要的“好意”，让自己真正为自己负责，成为一个成熟的、有担当的人，而不仅仅只是必须要依靠父母的“巨婴”。
最后，请学会跟自己的另一半撕逼。
吵架几乎是一种最简单快捷的了解彼此的途径，尤其在亲密关系之中。中国的传统文化要求我们“含蓄、内敛”，再加上很多人（尤其是男性）天生情感隔离强，以致于经常在婚姻中出现“撕逼无能”的情况，把问题暂时搁置一边假装自己还能好好过日子。
但在自由恋爱的时代这套是行不通的，你不愿意跟我撕逼，我就出去找别人好好“沟通”（自己脑补一下出轨剧）。
可能你要说撕逼很痛苦啊！我真的不想撕逼！还有没有别的方法？
这里我想说：婚姻的其中一个侧面就是血啊、肉啊、骨头啊放在一起“磨合”，能不痛吗？除此之外也没有捷径可以走的。而特别承受不住这种痛苦人往往就是不适合婚姻的人。
你想快一点结束痛苦也行，那就寻找心理咨询师的帮助，倘若你的另一半不肯接受咨询，那就先请你做个表率去找心理咨询师（本复方白芷酊是不是治白癜风的药物什么原因会得白癜风
