在家庭生活中，女性一生要扮演女儿、恋人、妻子和母亲的角色。女儿更多需要的是被爱、关怀和呵护，母亲则更多是给予、体贴和包容。而恋人、妻子就是这两者的中和与变形，既能唤起男性对女性的保护愿望，又能让男人依附于自己。
一个女性要成为好妻子，她需要在社会文化和家庭环境中找到理想的妻子形象来作为模板进行认同，完成好妻子角色的自我塑造。然而中国传统文化为女性们塑造了两种全然不同的女性形象，一种是母亲形象，是一种强势文化，如孟母三徙教子、岳母刺字、孝庄历经三朝育两代帝王，男人在这样的女人面前，似乎永远都只是个顽皮的孩子。另一种是软弱女子形象，如黛玉葬花、孟姜哭城、十娘沉箱，这样的女人在男性的权势和需求面前却显得那样的无助、无力、无奈。这两种女性形象都深入人心，广为流传，而真正的好妻子形象——既能唤起男性对女性的保护愿望，又能让男人依附于自己，在我们的文化中却难觅踪迹，这使得女性在完成好妻子的角色塑造上不能从文化中获得任何帮助。
因此，受传统文化的影响，很多女性在婚姻中往往会无意识地扮演女儿或是母亲的某种单一的女性角色。不是像母亲一样过度包容男人的粗鲁、冷漠和贪玩，成为恋母情结的一角；就是像女儿依恋父亲一样依恋男人，不停地情感盘剥、索取以满足自己需求，变成恋父情结的一角。
以母亲自居的女人，常常挂在嘴边的是：你几点钟回来？知不知道回家？你心里还有这个家吗？她们用这样的问题暗示着她们是这个家至高无上的主人，而男人只不过这个家里圈养的孩子。她们只有把丈夫变成孩子，心里才会觉得能够牢牢控制，从而补偿容颜渐老之后的不安全感。而以女儿自居的女人是一种过度的情感盘剥，这样的女人常常会反复地问：老公，你爱不爱我？你还爱我吗？这样不断地重复同一个问题，常使很多男人崩溃下来。她们通过这样的形式来满足自己的自恋需求，弥补原生家庭中所缺失的爱。
我们深受传统文化影响，常会不自觉以文化中的人物形象作为自我形象塑造的参照。而无意识地参照这样大相径庭的女性形象，就会使女性在婚姻情感面前常常感到困惑：我该以什么样的形象出现在他面前？是该更多展现我的爱的强大，还是该更多表现出我情感的柔弱？
其实，不管是展现你的爱的强大而过度包容男人，还是表现你的柔弱情感而过度依赖男人，都会导致问题的出现。不是觉得爱的付出没有得到回报，就感到情感索取没有得到满足。文化是多元的，站在不同的角度，会有不同的分析和解读。一个有佛教信仰的人，面对爱不不爱的选择，说不定会给你讲段《佛说妙色王因缘经》：由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。因为有爱所以有了忧愁，因为有爱所以有了恐惧。若是放下爱，就没有了忧愁也没有了恐惧，若舍掉爱欲，就四大皆空，身心皆明。在《倚天屠龙记》中有这样一段：郭襄正出神间，忽听得碑林旁树丛后传出一阵铁链当啷之声，一人诵念佛经：“是时药叉共王立要，即于无量百千万亿大众之中，说胜妙伽他曰：由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖……”郭襄听了这四句偈言，不由得痴了，心中默默念道：“由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。”只听得铁链拖地和念佛之声渐渐远去。郭襄低声道：“我要问他，如何才能离于爱，如何能无忧无怖？”郭襄爱杨过而不可得，游走江湖，在经过了少林寺觉远大师、昆仑何足道之事后，大彻大悟出家创立了峨嵋派。这就是典型的采用佛教理论来解决情爱痛苦的写照。
不论我们从哪一个角度来讨论爱情的选择，都似乎忽略了一个重要的问题，那就是讨论对爱的定义。不难发现，前面所有的分析都需要一个共同的前提条件才会有意义。这个前提条件就是：假定爱是不变的，永恒的。问题只有在此条件下才那个成立，分析与解读也只有在此条件下才有价值。
因为，如果爱是可变，问题就不存在了。今天我还疯狂地爱着他，但我明天就不爱了，那么这个问题明天就解决了，我知道问题明天就解决了，那我还焦虑什么？我现在还疯狂地爱着他，但过段时间我就不爱了，那么这个问题最多也就是过段时间就解决了，又何必需要心理咨询师来分析解读？
其实，问题之所以产生，是因为文化在我们心中构建了一个理想的爱情模式：相爱终身，两情不渝；执子之手，与子偕老。《梁祝化蝶》的故事就是如此，生不同时，死同穴，今生不能共相守，化作蝴蝶也双飞。而更有甚者的是自虐型的爱情：即便得不到那人，也要独守此情，所谓曾经沧海难为水，除却巫山不是云。通过自虐式的爱，完成对符合文化倡导的理想女性人格的自我塑造。《大宅门》里的白家二小姐因为爱上万小菊而又不能如愿以偿，最终和万小菊的相片结婚，终身不嫁，讲的就是这个意思。这样的故事让我们以为爱真的可以永恒，并且只有这样的爱才是最有价值的，使得我们从内心开始向往获得那种永恒不变的爱情。
正是对爱情怀着这样的理解和希望，我们才会产生无数的情感纠结。其实只要留心观察，就会发现爱情会随着年龄、环境、认知等诸多因素的变化而变化。我有个朋友，当时未婚。他人非常热心，尤其对女同事，经常是端茶送水、嘘寒问暖，对哪位女性都一样。一个刚来的女同事才经历了情变，心情很不好，我这个朋友仍旧按照习惯去关心她，结果这个女同事很快就爱上他，他们也很快就确定了关系结了婚。婚后没有几天两人就吵上了，原因是我这个朋友依旧那么爱关心女同事，这下这个新婚的妻子受不了了，最后他们离婚了。但她没有想过，她不正是因为我朋友的爱关心人这个品性，才爱上他的吗？所以，你可能因为对方某一性格特征而爱上他，也可能会因此而不能容忍，甚至不再爱他。
心理学对性格没有优缺点之分，勇敢的人通常都比较鲁莽，胆小的人通常都比较谨慎，你有可能会因为勇敢爱上一个人，也就会有可能因为鲁莽而嫌弃此人。爱与被爱都是一种感受，一种需求。我们因为对方的行为而感到自己被爱，也会因为内心情感欲求的堆积，而投射到对方身上，而感到自己在爱。不同的解读会带来不同的感受，比如：一个男人，对你很好，陪你逛街，给你买衣服，请你去旅游，如果你对他认同，你会觉得他在爱你，如果你对他不认同，你就会将他的行为解读为别有用心，所谓无事献殷勤。
如果我们按照固化的认知去解读爱，就会将许多爱的行为误解为非爱，因此而错失良缘；也可能将许多非爱的行为解读为爱的表现，造成所谓的“孔雀开屏”。需要注意的是，很多女性非常相信语言，其实语言是不可信的，诺言只能表示当时的内心愿望，但却无法决定实际行为，这也是世间许多诺言都无法兑现的原因。
人的内心是流动的，情感也是流动的，爱情也如此。每个人都有自己的爱情模式，甚至一个人在每段爱情中也都不同的爱情模式。不同的爱情就像不同的花朵，千姿百态，万紫千红，没有那种是最好的，也没有那种是不好的。获得四项奥斯卡奖的影片《美丽的心灵》，讲述了数学家小约翰.福布斯.纳什的一生，纳什最后在获诺贝尔奖时说道：我花费了一生的时间研究逻辑，最后发现所有的逻辑都存在于伟大的爱之中。小约翰.福布斯.纳什的话似乎让我们感受到爱情的不可知性、不可控性。我们常常以为自己知道自己的爱情，其实真相往往相反。我们想要知道或以为知道自己的爱情，不过是为了掌控爱情。当我们这样做的时候，就恰恰错过了享受爱的过程。
谁都希望自己的爱情里没有遗憾，但你要知道：没有遗憾的爱情是不完美的。
这是我老师的
