别人考入了研究生院，我却住进了精神病院
年7月17号，我背起行囊，带着一股怨气，离开了济南，踏上了前往北京的火车。我要重考清华，我要搏回尊严、扳回局面！我很清楚我的内心还没有平静下来，感情的创伤依然是我随时可能发作的隐患。但是我顾不了那么多了，为了雪耻，我愿背水一战！即使身败名裂，我也无怨无悔。
到了北京，清华的同学早就在火车站出口迎接我了。然后，我们一起吃了饭，接着一起看了房子，就这样我在清华西门附近安顿了下来。
刚来到北京，脱离了以前的环境，远离了过去的是是非非，我内心爽朗了很多，自身也有一种前所未有的解脱。做了一些生活上的准备之后，我就投入了紧张的考研复习中了。
起初，我的状态还不错，学习效率也很高，每天早出晚归的，言行举止也都恢复了正常。有时候，晚上教室关门后，我还要在自己的房间里再看一会儿书。虽然有时心头会涌上来一股怨气或者是失恋引起的阵阵心痛，但还都在我的控制范围之内。我隔绝了与以前人和事的联系，我让自己尽量保持单纯，最好成为一个只会学习的傻瓜。
当时的我，非常渴望能有一个女孩陪我一起考研，也许这样我内心才会有一点平衡。因为我当时的内心总是认为我不如意的现状都是别人造成的，我内心充满怨恨，我很期望得到某种形式的补偿或者很多扭转局面的契机出现，而一个陪我一起考研的女孩可以使我的内心不在那么苦。
后来，在一位研友的劝说下，我换了房子，这次是和几个女孩合租一个院子。面对这种情绪，我内心非常矛盾：我既希望接触女生，又怕因为和女生接触勾起来了我压抑已久的感情。令人想不到的是此后发生的事情，远比我想象可怕！
后来，我真的尝试了和一个女孩接触，两人之间也有过一段短暂的暧昧，最后却是以几个男生对我暴打一顿结束...我搞不清楚为什么，我更搞不懂女孩的心...更惨的事还在后面...
一个偶然的机会，我得知我的一个系友在北师大读研究生，她是一个女孩，据说还是我们学校一个学院副院长的女儿。我的疑心也因此起来了：她为什么会出现在北京？那个同学为什么会告诉我有关她的消息？她和我大学里发生的事情有什么关系？对于这些疑问，我要查个究竟。于是，我向大学同学要了这位系友的联系方式，并约了时间和她见面。见面那天，她在北师大请我吃了饭，还陪我逛了校园。回到清华后，我就更加怀疑了：她很好的朋友她都没见过，她为什么要见我呢？难道是她喜欢我？难道是她干预了我大学的感情！然后，就有了我第二次找她。
这次，她不但不出来了，连电话也不接了。后来好不容易接通了，她说的竟然是要报警。虽然听到她说要报警，我还是没有离开。最后，她答应我在北师大的西北门见我。没想到等来的又是一顿暴打...
之后，我就和她杠上了。我的疑心更重了，也不能安心学习了，三天两头的我就往北师大跑，有时候我在北师大的校园里一待就是一个晚上。后来，我就出现了妄想。我感觉到两股力量，一股力量是支持我的，一股力量是反对我的，只要我平衡好这两股力量，研究生考试就是走个形式，无论分数高低我都能上。有了这个妄想之后，我更加的不学习了，整夜整夜的在北师大的校园里等这个女孩。
随着这种现象的持续，我的妄想也在加重。我感觉到马路上所有汽车的车牌号都有了寓意，有的车牌代表支持我，有的代表反对我；我也感觉到整个北京市的居民也是分成了两派，有的支持我，有的反对我。我感觉到周围的人知道我所有的想法，对此我既感到恐惧也有的不好意思。出于这种想法，我更加感觉到我的当务之急不是复习而是平衡两方势力。于是，我开始了疯狂的打车，逛商场、住旅馆。后来钱花光了，我就不给钱了，惨景也就一件接一件了。我找到了保安、商场管理人员、出租车司机甚至一些民警的殴打和恐吓。这些遭遇，使我的妄想更加严重了，不仅是人，就连地球上的花草树木、风雨雷电都赋予了特殊的寓意。这段时期，我还出现了幻听。
这一年春节，我没有回家过年。虽然家里不断地给我寄钱，但是我依然没法回家。年3月，正当其他研友都在查询考研成绩时，我却被家人送进了精神病院，确诊为精神分裂症。
美好大学时光的尾声就是噩梦的开始
病发的起源，还得从大学讲起。
由于高考受到了意外的影响，我读了一个不是太理想的大学。一进校园，我就立志要做这个学校里最优秀的学生，赢得属于我的美好未来。
刚入大学，我不仅人缘好，成绩好，课外活动也非常的丰富。第一学期，轻而易举的拿到的全系第三的成绩，既是我对自己的一个肯定，也让我在同学们面前更加的光鲜。我创办了英语角，我加入了学生会，我追求着系里一个聪明漂亮的女孩，有一段时间我还加入了学校的模特协会。这段时间，我真是有点春风得意，沾沾自喜，满脸写着幸福和喜悦。
可是，这段感情，不仅让我欢喜，让我悲伤，还让我撕心裂肺。由此带来的是同学们为我感到不值，进而是对我的不认可，我的心情也因为感情好一段时间坏一段时间，再加上宿舍其他同学没日没夜的打游戏，我内心产生了焦躁和不满。后来，我辞掉了学生会科协会长的职务，我决定考清华研究生了，我和舍友闹翻了，我强行抱了那个女孩，我彻底的失恋了...一系列的事情，一浪接一浪地把我推向了噩梦的深渊。
渐渐地，我出现了焦虑、多疑与恐惧。我不仅和班里的同学渐行渐远，我还怀疑学院对我的感情做了手脚，不断地找学院老师的麻烦。就这样，我整天诚惶诚恐、担惊受怕。由于我的不断闹腾和折腾，我被叫了两次家长。那段时期，我行为怪异，面目憔悴。我怀疑同学们在挤兑我、跟踪我；我怀疑同学们向我喝的水中下毒，甚至集体串通谋害我。我时而狂笑，时而流泪，我不再学习，我也没法学习...
艰难漫长的康复过程
我有过三次得病经历，住了三次精神病院，分别是年3月，年11月和年5月。和大多数精神分裂症患者一样，我从来没想过我会得精神分裂症，就是住进精神病院后，我也不认为自己得了精神分裂症。由于不承认自己得病，也不配合治疗，再加上当时的年轻气盛急于做出成绩，还有难以忍受的药物副作用，我拒绝了坚持吃药。这带来的直接结果就是我的两次病情复发，同时我的家庭也因此遭受了两个严重的打击，甚至频临绝望。
记得第三次住院时，我闹腾的很厉害，医生把我绑到了病床上，我也因此辱骂了医生。这次住院，我依然不承认自己得病，但是和前两次一样，为了避免被医生强制灌药，住院期间我也不得不配合吃药。也和前两次一样，医院里依然很勤快，我无偿地帮助清洁的阿姨打扫卫生、擦桌子、拖地等，因为我怕自己待傻了。出院前，护士长找我谈了话，她说，“李印臣，得这种病是因为脑部的分泌物失调了，吃药可以帮助平衡脑分泌物”。高中时，学过生物，对护士长的这种说法，我还是有些认同的。
回到家里，当我看到我的家境更加困难了，当我看到我的“父母”更加辛劳了（当时我不认为他们是我的父母），当我想起“整个世界”因为我的执念变得满目狼藉时，我决定妥协了。虽然我还不确认药物对我是有害还是有利，但是我也没有更好的办法了，于是我选择了坚持吃药；虽然我依然认为我的坚持是正确的，我是被“迫害”的，我也愿意放弃坚持、放弃反抗，为的是换取“世界”的安宁和家庭的幸福。
我给了自己两年期限，两年内如果我依然是社会的累赘、家庭的负担，我就结束自己的生命。两年时间内，我愿意忍受一切，承受一切。
正常情况下，我每天只需要睡六个小时，而治疗期间，我每天都要睡十个小时以上；药量大的时候，我常常站也不是，坐也不是，用不了几分钟就要调换姿势；走路时慢慢腾腾，两只手总是缩放在肚子前面；看书也是看不进去的，每次只能保持五分钟的注意力，坚持十分钟就算奇迹了；记忆力也在减退，不仅看过的书没有任何印象，还经常忘事，家人交代的事情，常常转个身就忘了；做事情非常缓慢，行动就像电影中的慢镜头，比慢镜头还要差的是，行动中的手脚都是颤抖的；说起话来，既没有信心也没有底气，说话的声音模糊不清，就像口里含着水一样；眼神也没了，面部呆板，目光呆滞，眼珠子转动缓慢；睡觉时，就像三岁的小孩子一样会流口水；嘴角也会时不时的上扬；体重也会跟着发胖。上面列举的这些药物副作用以及还没有想起了的几种药物副作用，我都经历过，我也忍受过来了。
康复期间，尽管困难重重，几临绝望，我依然没有停止过尝试，依然没有放弃过努力。我曾计划在家种植有机蔬菜；我尝试过考公务员、考教师资格证、甚至打算再次考研；我也面试过加油站的加油员，我还跟着我爸爸到集市上卖过手工煎饼！
经过了一年零九个月的不断努力和尝试，我承受住了强烈的药物副作用，也熬过了令人窒息的漫长的看不到任何希望的康复历程，在年2月18号我生日那天，我来到了杭州，开启了我的新生活。
我为什么会得精神分裂症
一路走来，充满了辛酸、无奈和绝望。精心反思，我为什么会得精神分裂症，撇开生理上的因素外，我总结了以下几点：
1.我的成长环境非常单纯、正向。我爸爸在我们村里是一个德高望重的人，我一直在很顺很友好的环境中长大，很少接触到事情不好的一面。这虽然让我活得很快乐、对人也很友善，但也让我经受不了风雨的打击；
2.自尊心强、爱面子。也许是从小被别人宠爱惯了，再加上自己在学校成绩一直很好，让我的自尊心很强，非常爱面子；
3.遇到的事情远远超出了自己当时的能力范围。由于没经历过什么大风大浪，当我面临自己在同学们心中的印象骤然下降时，当我面临考研的失败时，当我面对失恋的打击时，那种巨大的心里落差，让我无法接受现实；
4.没有及时和家人及朋友沟通。和很多孩子一样，上了大学以后，我对家人总是报喜不报忧。我又非常腼腆，也很羞涩，很多问题不喜欢向朋友袒露。这两点导致了我把很多小问题，累积成大问题，直到爆发；
5.长期处于焦虑、多疑及恐惧的状态之中。由于我当时的心理不是很健全，对很多人和事也不理解，我不会站在他人的角度考虑问题，更不会宽恕和原谅别人，这导致了自己内生怨恨，从而越演越烈。
我的康复经验
1.坚持吃药。药物治疗是去除症状的基础保障；
2.消除怨恨。一直耿耿于怀于某一件事或者一直记恨某一个人，是精神失常的一个主要原因。可以通过疏导或者明白事理的办法消除怨恨；
3.爱心和感恩心。有了爱自己爱他人爱社会之心，就会为他人着想，就可能宽恕他人和原谅别人，就愿意承受一定的委屈。这是心态好转的关键；
4.接纳自己、接纳疾病，接受现实、接受自己现在的样子，放下与他人的比较，所有的事情只能在现有的基础上做努力和改善；
5.宽容的家庭环境。病人在失去意识和恢复初期，主要依赖家人的照顾。作为家属要允许孩子暂时的不正常思维，允许孩子尝试和失败，对病人要有耐心；
6.与家人建立信任，得到爱与支持。很多家属因为孩子得了精神分裂症而对孩子不放心，进而支持力度减小，尤其是病情不断反复的情况。但是，作为病人，我们要想得到家人的帮助和支持，唯一能做的就是通过做好一点一滴的小事并不断积累，重建自己和家人的信任。
7.希望。希望就像灯塔，给人一个目标影像和看得见的盼头。希望让人具有韧性，不轻易放弃；
8.信心。必胜的信心和信念，可以让人在最绝望最无助的时候，再多坚持一会儿，从而使很多事出现转机进而变得容易；
9.兴趣导向。即使是疯癫状态的人，只要遇到了他真正感兴趣的事情，他也能很安静的像个天使，从而具有一定的毅力和韧性把事情做好；
10.坚持。没有坚持，没有实际的执行，一切都是空想，都是做梦；
11.不断的做事情。正常人闲久了也会出毛病，何况病人；
12.和自己最信得过、最亲密的朋友深入交流，得到他们的理解和支持；
13.积极参与相关公益组织的活动；
14.积极参加社会上感兴趣的沙龙、讲座及社群活动。
我的工作、现状及对未来的思考
康复后的工作履历
年初，我在杭州经过了三个月的简单过度，进入了一家国企做起了一名普通的做软件工程师。年8月，我进入了华硕杭州分公司，开始专做安卓手机软件的开发。由于媒体的冲击，我于年2月，离开了华硕。年5月，我再次入职车蚂蚁，一家移动互联网创业公司，并于年6月份离职。我正式成为了一名帮助精神障碍群体的自由职业人，整天忙得不亦乐乎又没有任何收入保障。年3月，我受邀加入昆明新天地精神康复会所，正式成为了一名精神康复领域的从业人员。
我的现状
目前，我的身体和精神状况都很不错，虽然收入相对于软件工程师时期减少了很多，家人和朋友对我的选择也有了一定的理解和支持。值得欣慰的是，我的努力和付出得到了广大患者和家属的肯定和认可，也得到了同事们的认同和赞赏。更难能可贵的是，在公益领域，我遇到了可以接受我真实经历的女朋友。
我对未来的思考
帮助病友做公益是一个长期的过程，单靠拉长工作时间和单靠某一个人或者某些人的努力是不够的。身为公益人，不一定要对每一个求助者有求必应，因为公益人同样需要休息、需要平衡工作和生活、需要照顾家庭和亲人。
为了更好的照顾家人，也为了自己能够建立美好的家庭，将来我会减少在公益领域的投入，我也会想办法商业化运营公益事业，在助人的同时让自己、让家人生活的幸福和富足。
