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前几天微博上又火了一位“人民教师”，在饭局期间猥亵自己班的八名女大学生，如果说把他抓起来就结束的话，这事也没什么可说的，事件的高潮是当事校方竟然给这位教师洗了回地，说这位教师有抑郁症！？
这年头怎么这种脏水都往抑郁症头上泼！？还不如说他是间歇性精神病好吗！给所有的变态行为都找个借口，这世界上就没变态了是吧？
十几年前，我们对抑郁症没有什么概念，可能唯一所知的就是那个著名主持人罹患了这种病，但是随着我们对精神卫生的重视，“抑郁症”已经成了家喻户晓的名词，但是人们仍然逃不开对它偏颇的认知，甚至已经将抑郁症过度引申，什么都开始往上套了。
这说明我们确实开始重视抑郁症了，但还是缺乏了解。
我自己前年被确诊为抑郁症，后来在朋友圈里竟然还找到了三位病友，今年7月，在京一所著名重点大学更是有40人被确诊为抑郁症。我对抑郁症的整个认知过程让我确信了一件事，那就是抑郁症就在我们身边，对于我们身边的事，再多一点了解也是好的。
我想用亲身经历来告诉你，抑郁症究竟是什么，以及面对抑郁我们能做些什么。
首先我要说明的是，每个人抑郁的状态都是不一样的，一定不要对号入座，如果你怀疑自己有抑郁症，医院诊断，不要自查。
抑郁的原因
说实话我不知道抑郁症是什么时候找上我的，或者是我在什么时候遇见它的，前年春末，北京已经变得很暖和，但是四处涌现的生机和我完全无关，那时我已经不知道经历了多久的低迷。
我开始只是觉得自己变得越来越懒，懒得上课，懒得吃饭，甚至懒得起床。直到我开始出现躯体症状，呕吐，睡眠时间缩短，每天凌晨睡仍然八点醒，醒了再也睡不着，我甚至都没有意识到自己的问题。
直到有一天，一场情绪的失控让我真正察觉到自己身上发生了什么，因为一点小事，我愤怒得全身颤抖，克制不住情绪的宣泄，那是我这短暂的生命中从未曾出现过的状况。
在我冷静下来之后，我去了北医六院。经过一系列的表格测评，医生询问，还有几种仪器的检测，我被确诊为中度抑郁伴焦虑，医生告诉我病因来自我体内，我的大脑出现了异常活动，属于内源性抑郁症。
那也是我第一次知道，原来有些抑郁症是娘胎里带出来的，而不是出于心理创伤。
而抑郁症的类型也有很多，反应
内源性抑郁、迟滞
退行性抑郁、原发
继发
复发性抑郁、季节性抑郁、精神病性
神经症性抑郁、应激性抑郁……
这也是我说一定不要自查的原因，当你长时间陷入一种抑郁状态的时候，最医院检查。
抑郁的症状
抑郁是一个指向情绪的词，但它说的不是单个情绪，而是一组情绪，所有向下的，负面的东西在那时不断涌现在我脑海里。
后来那些情绪平息了，我不再哭，不再易怒，但是发生的事情却愈加可怕。
当我回忆起这段经历的时候，一切都是灰色的，我每天醒来很早，但是根本不想利用早晨的时光，我每天重复着机械的运动，从寝室这头走到那头，坐在电脑前面随便打开点东西，仿佛在证明自己还活着。
我好像被一团东西包裹住了，这是我能想到的最准确的描述，那团包裹住我的东西密封得太好，把我隔离在这个世界之外，让我失去感知，最明显的体现就是我感受不到快乐了。
除了坚持吃药，我尝试了各种办法来唤起我的兴趣，甚至恶作剧一样，每天在朋友圈里假装自己是一只鹌鹑，还四处跟别人说鹌鹑其实是猫头鹰的小名，说到我自己都快相信了，也骗到过很多人，但是我一点恶作剧成功之后的窃喜也没有，我感受不到。
就像绿日唱的那样，当手淫都失去快感的时候，你就彻底孤独了，但是这里得改成，你可能真的抑郁了。
那时候我知道什么东西好吃，什么能让我舒服，我的身体有所察觉，但是我的心感受不到，我感觉自己是空的，我暴饮暴食了一段日子，希望能在消除饥饿感的同时填满我自己，多可笑的想法，当然失败了。
也正是在那时我发现，人类可以打败一切，但是无法战胜虚无。
丧失了感受快感的能力，慢慢地我开始丧失更多东西，不想说话，不想吃饭，甚至都不想去厕所，我开始明白与抑郁相对的不是快乐，而是活力。
有人说抑郁症除了快感丧失之外，还有一个重要的评判标准，就是自我评价的降低。
确实，甚至不是降低了自我评价，而是根本无法感受到自我了，我可以是鹌鹑，可以是猫头鹰，甚至可以成为我床的一部分，但是我根本不想对自己有什么认可和期许，连想都没想过。
朋友的手
这种知觉的丧失导致抑郁症是很难自愈的，当我病情最严重的时候，我完全失去了自我调整的能力，这时候除了坚持药物治疗、心理辅导之外，周围的朋友伸出的手显得格外重要。
我病了之后，原本做的学生工作被我搞得一团乱，也伤害了很多人，那种隔离感甚至让我想把一切推开。
但是我的朋友帮我把烂摊子收拾得井井有条，不顾我推开他们的举动，陪着我说话，说梦话胡话，由着我的性子乱来，告诉我我不是鹌鹑，我是人。虽然在当时我感受不到友情的温暖，但是我都看在眼里，现在想来比春风更美好。
我的老师也领着我走，我不知道做什么是有意义的，他就帮我找有意义的事，鼓励我参加演讲比赛，哪怕是出于承诺，也让我有一个驱动力去认真做点事。
如果不是他们在那个时候拉了我一把，凭我自己恐怕真的很难走出来。
自救
在经历了漫长的药物治疗和心理咨询之后，我开始陷入一种自我怀疑，“当我所有的情绪都开始受药物控制的时候，我还算是个人吗？”
现在想来这样的自我怀疑反而是件好事，因为它的出现意味着我不再陷入一种停滞的状态，我开始思考关于自身的问题，而我的自救也是从那时开始的。
假期，我和医生商量着是不是可以开始降低药量，因为我感到自己有了一种控制自己的能力，医生同意了，虽然还是很难感受到快乐，但是我能强迫自己做一些事了，为自己做一些事。
我的心理医生告诉我有很多人都是自溺在一种状态里，自己其实有跳出来的能力，关键是他自己有没有这种想法，我开始真正理解这句话，并且时刻提醒自己，不要溺死在抑郁的漩涡里。
每天睡眠还是不好，六点钟醒来，既然睡不着就不再躺在床上了，下楼吃早餐，散步，到菜市场跟大爷大妈一起排队买菜，尝试着和小贩还个两毛钱的价。回到家里打开一本书，即使我看不进去，也摆在自己面前，听音乐，认真地做饭给自己吃，晚上如果睡不着就写一点东西，发在自己的
