度娘显示：产后抑郁症的发病率在15%～30%。产后抑郁症通常在6周内发病，可在3～6个月自行恢复，但严重的也可持续1～2年，再次妊娠则有20%～30%的复发率。
我就是这15%到30%中的一个，而且我应该算个中度产后抑郁症患者。
月子里，我半夜和老公吵架，那一晚，我哭喊着说，我们离婚吧！在这没白天没黑夜的无尽荒野里，儿子再可爱，也只能暂时缓解我的烦躁不安。我为自己不能像月嫂那样熟练地给他洗澡擦屎喂奶瓶而自责挫败，为老公不能像我一样母爱泛滥而痛苦伤心。（现在回想起那时蓬头垢面灰头土脸的样子，自己都不忍心多看两眼。）
满月后，内心孤独无依的我决定回娘家，我自私地想要回到爸妈的怀抱，从心底抗拒这突如其来的一切变化：身体臃肿、母爱泛滥和各种被怀疑（比如，你到底有奶吗？有奶吗？有奶吗~？）。面对来自爸妈的关爱，我以为自己能很快走出感情的漩涡，情绪慢慢平定下来，却事与愿违。
每到黄昏，抱着酣睡的儿子，我会瞬间掉入孤独编织的大网，平静的心绪随着日落被一点点摧毁，无人倾诉，只能一个人默默流泪。和老公分居两地，只能通过电话来远程“遥控”他的情感，我歇斯底里地和他理论，试图发泄自己，换取他的理解和安慰，却最终闹得不欢而散。印象最深刻的戏码是，我哭着跟爸妈说，我不想当妈妈了，我不要现在的一切！
我感到前所未有的身心俱疲。儿子吐奶、拉屎多、肠绞痛、抱睡，这些也许其他宝宝没有的问题，都集中在他身上，至少有两次，我被累到只能通过呕吐和怒睡来缓解自己的偏头痛和过度劳累（真的是呕吐，累到自己跑去厕所哇哇大吐，头痛到无法说话）。产后体力迟迟无法恢复，体重丝毫不见下降，似乎把我逼到了绝境，有几次我觉得自己濒临崩溃边缘。没有心理医生指导，没有家人能感同身受，就这样，我在抱怨、郁闷、生气、内疚的复杂情绪中封闭了自己四个月，这四个月，我似乎把前面二十几年憋着没有流的眼泪都流干了，说实话，老娘在生产过程中经历生死之痛都没掉一滴眼泪，反而被产后抑郁症给逼疯了。
……
时间是剂良药，我没有这样疯下去变成刚生娃就离婚的怨妇或者被疯人院收治的精神病患者，我开始重新投入到烘焙当中，我用儿子睡觉的时间和妈妈一起做蛋糕，分享我亲手烘烤的食物给家人，我开始积极减肥，不再只停留在嘴上，我开始
