跟一个傻缺同事分享我最近的自拍，大致都是一些七八十年代，日本或香港男星感十足的帅照。
她看完一脸愁容的说「你这样，还怎么找男朋友啊！」（语气跟我妈居然类同！！！）
后来，她还幽幽的补了一句「你是从什么时候开始变成这样的...」（感觉她的意思是在说我帅！）
讲真，类似她这样的评论，大致我也收获了许多（嗯...他们都是说我帅的）。比如，那天，我快乐的走在办公区里，一个同事边看我边说「你怎么那么有精神啊。」我猜，那个「病」字，他没好意思说出口。
不过，我到底是从什么时候走上了精神病的路呢？
几年前，我设想的我还是那个穿着高跟鞋，化着职业彩妆，风风火火穿梭在晚上八九点，依然忙碌明亮的高层办公楼里的，里里外外都职业、振奋、有序、美丽的工作狂魔。精神病什么的，也全然跟我无关，现在，我却以此为乐。
但，说真的，表象没那么重要不是吗？
一个假期慵懒午后，我跟我嫂子窝在店里的沙发里聊天。
她跟我说「太多时候，自己的难过苦痛没必要跟别人说，一是各自有各自的不容易，二是别人也根本无法理解。与其浪费时间难过，不如高高兴兴快快乐乐。」
她是经历过大悲的人，岁月无情历练后，她柔软又坚定。
「对于未来，我们无法预知，所以活在当下吧！」我想，这是她想要跟我说的。
当然，她疯起来，她寄几都害怕她寄几，这点我们俩完全一致。所以她介绍别人我是谁的时候，不是「小刘哥（我哥，她男人）的妹妹」，而是「我妹儿」。
最最开心的一点，我们都很自在。
若干人跟我说「你能不能正常点啊」「你什么章法套路啊」「你成熟点可以吗」「你用用情商啊」。
我想跟若干人说「谢谢你啊，不过，我是个精神病，所以我要像精神病一样去生活」。
这个世界啊，道理太多，章法太多，规则太多，苦痛太多。
多到我不太懂，多到我弄不懂，多到我也不想懂。
如果，人情世故皆是人间冷暖，事事走心的话，我担心你事事伤心。
不过，也是我担心太多。
你的无端孤独寂寞，
或许来自你无法面对的脑洞，
来自你对它的恐惧，来自你想要驯服它们的欲望，
来自早晨阳光照进角落而你却只懂抬手闪躲。
你套路太多，像你对我没有目的的高端指控。
但我很快乐，因为我告诉你了，我是个精神病，我要像个精神病一样去生活。
祝你快乐！
娌荤枟鐧界櫆椋庡尰闄㈡槸鍝釜鐧界櫆椋庢不鐤?
