老王送孙子上学，路上看到一帮人对着一名环卫工打扮的又拍又照的。回头对孙子说：“看到没，不好好学习将来和他一样扫马路。”孙子默默的点了下头。这时突然一个声音传过来：“张市长，拍好了。”
2因为工作上出了一点疏忽，害公司有了损失，经理知道了一顿臭骂，还把我这个月奖金给扣了。刚好老板来公司了，问了原因后，老板跟经理说：人都会犯错，既然没办法挽回，那你自己该懂怎么做。经理不解。老板说：都这样子说了还不明白，就是留着也没啥用，直接开除!
3吃早饭的时候，老板娘在那边刷碗，我问;你们昨天不是有一个洗碗工吗?怎么自己洗上了!老板娘说;那个人太讲卫生了，竟然把一次性杯子都洗了，都不能再用了，我们店小用不起啊。
4早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：经理窗户别开了，你看这雨都进来了。经理：你要是不放屁，我开窗户干嘛!!!
5带狗狗去宠物店剪毛，老板说要块钱。我惊呆了：“卧槽，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱?”老板说：“狗敢吃屎那你敢么?”我：“那我要是敢吃怎样?”老板说：“那我给你剪头也收一百块钱”
6打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种?我问：两种相差是什么呢?老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的是美女送。
7一老奶奶去赶集，她没有看过火龙果，就问水果摊老板：“这是什么水果呀?”。老板说：“这是火龙果，吃起来可好吃了，这里面还加了很多的黑芝麻，吃了特别营养!”
8我：老板，我们这一共有60个工人，但是车子座位才40个呀。老板：只有这样子，你们才会提前来上班。
9下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
10早上出门!
开始忙碌，香烟，火机，手机，钱包，钥匙，面纸，准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥!
直到刚刚肚子叫了!原来我忘记吃饭了!
11我有一朋友，交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片!
一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了?一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?
他一慌，回答到：一个明。。。。明星!
他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道!哈哈哈
12大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了?他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了!”
13小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。
后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。
短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。
14一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房?
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…
15一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!
16我有一个二货的女性朋友，真的很二。
一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。
我：身份证带了没?
女：带了。
我：用身份证就能取回来。
3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了……
吞了!
17冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了
18QQ聊天记录
爸爸：你是不是又去打魔兽了?
爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.
爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不?
爸爸：你他妈的怎么不回我!!!
爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊?
儿子：我操，爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
19其实，要上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”;
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”;
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”
20有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”
老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”
那边回来三个字“我发错了，叔叔”
